Pensamentos de uma paciente.

 Date: 2022/09/28

Talvez ela já estivesse dentro de mim há muitos anos e eu nem percebia. Aos poucos criava raízes fortes, me engolia aos poucos até que chegou ao seu ápice a Depressão pós parto. Nos primeiros anos existia uma vida que dependia completamente de mim e assim aconteceu, aos poucos meu filho crescia e se tornava e se torna a cada dia independente. E eu me afundo cada vez mais dentro de mim. Não sei mais quem eu fui e como fui. Não sei mais amar, rir até a barriga doer, sou uma boneca de cordas, vazia, as vezes oca, as vezes dura. 

Me deixavam realizar um pedido, queria sentir a tão famosa paz interior. Aquela que preenche e acalma. 

Muitas vezes sinto que ninguém me enxerga, não vê as minhas dores, angústias medos, me tornei um poço de tristeza. 

Penso como não enxergam que esta acontecendo comigo e o que estou me tornando, me sinto sozinha nesse mundo, as vezes olho ao redor sinto que todos estão bem ouço risos e vejo sorrisos e penso quando voltarei a ser assim. 

Tratamentos psiquiátricos, tudo que via pela Internet ou ficava sabendo eu tentava, mas nada funciona. Como tirar essa estaca que esta cravada em mim que é puro veneno? Procuro tentar me encontrar dentro de mim, mas não acho nada somente o vazio da angústia.

Talvez eu seja mais um caso perdido, talvez eu continue tentando. 

Só posso dizer que a depressão é maior que eu. Não me diga que tenho tudo; pois eu sei. E isso me deixa muito pior. 

Só queria voltar a sonhar e rir como uma criança, achar o meu caminho. Me sentir em paz e fazerem os outros sentirem a paz. Voltar a me amar e amar os outros.